Усе!)))

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

--------------------------------------------------------------------------------

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но ая-яй-яй! еще та...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива..

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Братство останавливается на ночевку в лесу. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью Гимли и Леголас просыпаются.
Гимли:
- Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой?
Леголас:
- Они говорят о дивной Эльберет Гилтониэль!
Гимли:
- А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку!

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Лихолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Однажды Арагорн решил испугать Фродо и спрятался в Минас-Тирите под лавкой. А Боромир тоже решил в этот день испугать Фродо, переоделся Арагорном и спрятался под другой лавкой. Тут Фродо идет. Как они оба выскочат!..

Гэндальф очень любил играть на балалайке (и, конечно, хоббитов), но не умел. Бывало, засядет в архивах Минас-Тирита, изучает рукописи Исилдура, а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".

ну и что что он пришёл!У него кажется пригласили!

Сапфира,в чём проблема?

Про Вовочку!
В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
***
Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
***
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с
Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и
просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой
все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,
один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит.
Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".
Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом
засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не
знаешь, так не подсказывай".
***
Вовочка приходит домой и говорит папе
- Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку
- А ты ?!
- А я наступил ещё раз
***
Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
***
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт
теплотpассы.
В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичинённые неудобства,
а также за:
# pазвоpоченный асфальт;
# не огоpоженные канавы на детской площадке и вокpуг магазина <Пpодукты>;
# длительное отсутствие гоpячей воды;
# кpуглосуточный гpохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку;
# обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб;
# поваленный бульдозеpом киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.;
# ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение пpомышленного обоpудования к электpосчётчику пенсионеpа
Кукушкина;
# падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номеp 9;
# непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея
московского метpополитена;
# подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого
давления;
# постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа;
# забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11;
# тpещину в фундаменте домов 6/коpп. 1 и 6/коpп. 2 (бывш. дом 6);
# сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подъёмного кpана пеpвой
половины ХIХ века;
# обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки,
включая станцию метpо;
# да поможет вам Бог!

клевые анекдоты!

Класно...
Ну про мой нынешний клин...

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп: -
-При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

На уроке Гермиона задирает руку и орёт :
-Я знаю, я знаю! МакГонагал ей говорит:
-Мисс Грейнджер, вы же сами задали вопрос!

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору.
- А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору.
-А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

такой анегдот есть про ПКМ...

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.

Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостногоЙ
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора СнейпаЙ
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаютсяЙ

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
(кто не понял  это был Снейп)

Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?
- Кто?
- Снейп.
- Правда???
- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!

10 вещей, которые нельзя говорить профессору Снеггу:

1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3. Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6. Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слизерина. Вы видели игру?
8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "пили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно): -Кто там?

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус.
- Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?!
- Скажи, а у тебя скрепок нет? - отвечает Сириус с виноватым видом.
- Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Снейп захлопывая дверь.
Сириус уходит.
Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает.
- Ну что еще?!
Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек.
- Вот Северус, я тебе скрепок принес.

Снейп - Гарри:
-Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал.
-(растерянно) А если правильную?
-Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно.
-(приободренно) Так ведь еще третья есть?
-Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон...

Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте:
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Северус:
- Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

1-й год обучения Гарри Поттера
Снейпа покусала трехголовая собака, и пришлось положить его в лазарет. Гриффиндорцы были очень обеспокоены здоровьем профессора, Гарри Поттер в своей мантии-невидимке даже дежурил у палаты, чтобы приносить друзьям свежие новости. И вот входит грустный Гарри Поттер в общую гостуную, все кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, какие новости?
- Плохие. Он выздоравливает!

2-й год обучения Гарри Поттера
Гарри Поттер, задумчиво:
- И почему Директор не дает Снейпу должность преподавателя Защиты? Зачем брать чужих идиотов, когда под рукой есть свой?!

3-й год обучения Гарри Поттера
- Северус, я Вами очень недоволен. Вы несправедливы к мальчику, Вы снимаете с него баллы безо всякой причины!

- Директор, я сейчас все объясню. Я уверен, Вы меня поймете. Представьте, иду я по коридору, вдруг вижу Поттера. А теперь скажите, мог ли я не снять с него балов?!

4-й год обучения Гарри Поттера
На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей.
- Почему бы не устроить бал-маскарад?
- Минерва, Вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться?
- Не волнуйтесь, Северус, Вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и Вас никто не узнает!

о, я это как раз сеня в газете читала))

отличные аникдоты!