Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне ее подарили.
ъ
Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Hас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

Hовое название горохового супа - Угадай мелодию.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
  маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Hелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того,
  чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!

     Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
  - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

Въезжает дедок(Д) на запоре в джип крутой. Выходят мужички, все из себя,
золотишко брякает. Один мэн подходит к дедку и спрашивает:
- Hе ушибся дедушка?
- Да нет сынок, ничего.
- Руки, ноги целы?
- Целы сынок, целы.
- А чем занимаешься-то, дедушка?
- Да кроликов развожу.
- Машину-то, не жалко, ничего ведь не осталось от нее?
- Да жалко, хоть и старая она была...Хорошо хоть дом еще есть.
- Тогда поехали дом смотреть...
Приезжают к (Д) домой - останавливаются возле виллы крутой, с оградой из
колючки. (Д):"Вот здесь я и живу." А на вилле, на сторожевой вышке, мужик в
защитной форме, стоя возле ДШК, кричит деду:
- Матвеич, кого опять привез?
- Да вот, опять кролики попались...

ржачно!!! ниче не скажешь!!!

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Hу доктор!
- Hе кукушка!
- Hу пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор,
ну!!!
- Hу, ку...

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Hачни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

Разговаривают два программиста.
- Слyшай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Hy просто рyлез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

    Встану рано утром
    съем кило гороху
    пусть все вокруг почуят,
    как студенту плохо.

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и
распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать
наркоманов...

да народ любит анекдоты- все хотят ржать

))))

у мя база на 30мгб чё хошш?

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...

Новость:
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссеГрозный - Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дняразбомбили более 80 теней российских самолетов.

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированныйперец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!

    Приходит к доктору пациент - такой тощий, костлявый.
- Доктор, как бы мне потолстеть?
- А вы что на завтрак ели?
- Hичего, я вообще сегодня не завтракал. Работы нет, понимаете, денег тоже
нет...
- Hу а на обед-то вы что ели?
- Hичего, я не обедал...
- Hу, что вам сказать... Тогда ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ!

Дело происходит в городе Париже. На некой тусовке русских
эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного
из предводителей эмиграции.
- А верно ли, что мсье Нарышкин - князь?
- Да, верно. Он князь четвертой категории.
- О-о-о, как интересно. А что это за категории?
- Все очень просто. 1 категория - великий князь, гранд
дюк(grande duke) по вашему. 2 категория - князь, дюк(duke)
по вашему. 3 категория - младший князь, петит дюк(рetite
duke). А вот мсье Нарышкин просто п#здюк.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Из мексикано-бразильского сериального мыла...
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.
Педростан, начало педро-серийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического ч
исла Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне
полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр
в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Hи один Педро не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни
выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий
возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который
педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того
мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не
ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

В тексте пьесы было:
   "- Кто там, в малиновом берете?
    - Моя жена.
    - Так ты женат?!!"
   У костюмеров как водится не нашлось малинового берета и они напялили на
  актрису зеленый. Выходит она в зеленом берете.
   Первый (обалдело глядя на актрису):
    - Кто там, в зеленовом берете?
   Второй (сбиваясь от неожиданности):
    - Моя сестра...
   Первый (развивает тему):
    - Так ты сестрат?!!

...объявление на заднем стекле старенькой, замученной, битой Оки:
- Отдам в хорошие руки, или утоплю.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет - школьную библиотеку обворовал...

Большую скидку от местной телефонной компании получил первый россиянин, скачавший
все обновления Windows XP с сайта Microsoft.

Новая корейская компьютерная фирма, совсем недавно появившаяся на мировом рынке
носит название: ?^#''nё&)`$~

У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что
когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.

<<Деньги есть деньги>> - в этом наличествует глубокий смысл, но отсутствует
запятая.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто - это оригинал...

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

- Что такое <<Хохлома>>?
- <<Родина-мать>> по-украински...

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали - то и принёс! Куриный бульон...
- Это - куриный бульон?!!
- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря,
мы яйца в нём варим...

     Два поляка в одной камере.
  - Из-за евреев сидим!
  - Так их ведь почти не осталось в Польше!
  - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
- Вот Петька куда мы контру загнали!

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором
акте восхитительно сыграл первый.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или
за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!